インナーチャイルド

 

最近、インナーチャイルドというものを知りました。

ちょっとスピリチュアルな話と私の今の心情です。

インナーチャイルドとは・・・幼少期の傷ついた記憶を持っている心の中の自分

今日、親のことでちょっとあって、また頭の中がぐるぐるしてしまいました。私の母は、私がどういう気持ちで生きているのかとか、何が嫌でこうなっているのかとかを、わかった風でいても自分の思い通りに行動させたくて、とりあえず言ってくるんです。そして「あ、やっぱり無理だね。」みたくして、やってくれることを期待しながらやらない私にとりあえず言って、無理ならいいわと。それでも私はやらないとしているので、こうやっていつも私の中では罪悪感が残り、こういう自分が悪いのかと後々頭の中がぐるぐるして気持ちが不安定になるんです。

そういう不安定になる原因を作っているのが、母は自分だと思っていないし、なにも感じないのです。そうして、頭がいっぱいになる私は消化できなくなってくると、夜に悪夢を見てギャーっと叫んで起きるとか、本当に精神が壊れかけてしまいそうになったりします。

詳しいことを書いていないのでわかりにくいかもしれませんが、なにかしら私を関わらせようとしてくることがあると、私は関わりたくないので、その不具合で気分が悪くなってしまうのです。

こういう苦しい時に、どうしたらいいかよくわからなくなるし、生きていたくなくなってしまう。今は生きていても、この先もこういう気分になって自己嫌悪、自己卑下して、世間一般の感情を持てない自分を肯定することができない人生に、苦しさしかないと、いつか本当に耐えられなくなると。

色んな事を一生懸命やりながら（気を紛らわせながら）、努力しているつもりですが、こういう気持ちになると、すべてが無意味になってしまう。なんにもならないという気持ちになって苦しいんです。

『インナーチャイルドを癒す』ということが必要だと思います。

幼少期に体験したことは、その後の自分に大きな影響を与える。人格形成にも大きな影響を与えるといいます。そして精神疾患の原因にもなる。これは私が身をもって、その通りだと言えることです。何年か前から原因を知って、知った時ぐらいから親のことが心底嫌になって辛かったのです。

生きている限り、一生の癒しが必要ということらしいです。

癒し方がよくわからないのですが、私の中ではどんなに酷い自分でも、親に嫌な感情を持っても『自分を許してあげよう』というふうにしようと思っています。ちょっとヒーリングとかでのめり込みたくない気持ちもありつつ、一方で助けてほしいという気持ちもあるので危ないですが、ほどよく癒したいと思っているのは事実。

瞬間的に、『生きていたくない』と思うことがありますが、でも『楽になりたい』『生きていたい』と思うんです。はたから見れば「勝手にどうぞ」という感じかもしれませんが、これでも本人は必至に戦っているんです。精神疾患って言えるかわからないけど、複雑で面倒くさくて、それこそ関わりたくないだろうし、死にたいなら勝手にどうぞ、ってなると思います。だから、結局は一人で戦うことをする。一人で考え、抱え込む。理解してくれる人はいるけど、いい人や良くしてくれる人には迷惑かけたくない、となってしまうので言わない。それが、自分にとっては相手への思いやりだったりする。

なかなか苦しいです。でもこうやって、思いをぶちまけました。そうすると少し整理できて、ちょっとすっきりする。何言ってるかわからなくてもいいです。自分のために吐き出しました（笑）　ほんとに不思議と頭の中のぐるぐるが和らぎました。

よかった。

インナーチャイルドの存在を知って、自分を癒すことをしたいと思います。これは実情を知らない人からしたら正当でないかもしれないけど、自分を許します。

自分が今後も生きていくためです。