『原罪と福音』

 

土曜日は旦那様の帰りが遅かったので、ちょっと一人で飲んでいました。料理しながら東京事変聴いていました。

ワインは半分くらいかな～と思いながら飲んでいましたが、だんだん気分が良くなり、そして沈んでいき（笑）ついには、『原罪と福音』を聴いて涙が出て出て、泣きながら料理していました。

『原罪と福音』がとても沁みました。

歌詞の内容と自分は別物ですが、十字架をおろそう、もういいだろ、、、というのが効いてきました。

（すごくネガティブになったので、こっから↓は聞きにくいです。支離滅裂）

もう、なにをやってもだめ、自分には能力がない、がんばる力もない、お金もない、生きていても何にもならない。

こんな自分に涙が出ましたね。

世の中の人たちみんな頑張っている。みんなすごい。なぜ自分はこんなんなのか、、、。惨め、、、。

東京事変聴いて妄想がさらに飛躍する。メンバーのファンですがメンバーに思いを馳せる。当然それぞれ苦労もあったと思うけど、なんでそんなにスペシャルで能力が高くて素敵なのか、同じ年位のメンバーの方たちが自分の好きなことを極めて、それでご飯を食べていけるくらいの働きができて、プロで、、、ああ、、、。

憧れていますが、あまりにも尊く感じてしまったのもあって、悲しさが出てきました。

そしてワイン1本飲んでしまいました。

『原罪と福音』だわ。

私自身も弱っていた。ストレスもあったし溜まってた。なのでこの時にこの曲を聴いたことで、かなり高尚な存在になり涙で洗い流してくれたんだと。

すごく酔ったんで、外に散歩に出て頭を冷やしに行きました。(´；ω；`)ｳｯ…泣きながら、情けない気持ちとともに冷やし込んで、雪の中に飛び込んでボハッっと包んでもらいました。

「ああ神様、救ってください。」

そんな気持ちになりどうしようもなくなっていました。

そんなどうしようもなくなっていましたが、すんごく涙出たから帰りの道はちょっとスッキリして、諦めモードにもなっていました。

「まだ終わってない、まだできることある。」そんなふうに、能力ないなりに気持ちを持って空を見ながら必死に歩いてきました。

ちゃんと家に帰ってきましたよ（笑）

ほんと、どうしようもないなー。

そろそろ切羽詰まってきたからなー、泣きたくもなるよな。

焦らずに進まなきゃね。どうしてもワープしたくなる。楽したい気持ちも出ちゃうよね。できない人間は特に思いが強くなって辛いわ。でも、でもそれじゃあ失敗する。だから1歩1歩だわ。

何言ってるのかわけわかんないですが、心が時々こうなる😥　まだ病んでるか。

困ったもんです。人生振り返っても、やっぱりリセットボタン押したいかな。ある程度戻したいと思う時がある。

ああ、過去を振り返るな。未来を変えられるのは自分しかいない。この先は未来しかないんだ。ガンバレ自分。

まだ、まだできる。頑張らなくてものほほんとして生きることだってできる。生きる方法だっていろいろある。

絶望にはまだ早い。

ああ、前に進みます。鬱鬱鬱。ポジティブ思考で立ち直ろう。たぶん何とかなる。うん。

自家製がうまい、それが幸せ。

 

おひさしぶりでした。

ちょっとサボっていたというか、離れたいというか、向き合いすぎて毎日が疲れていたというか、まあ、何とでも言い訳しますが（笑）少し休んでいました。

人間ってやはり楽をしたい生き物で、一度サボるとかなりの間やらなくなりますね（笑）間が空くほどやらなくなる、、、。私だけか？　わかりませんが１度腰を下ろすと動けなくなるのと同じで、「ああ、このままやらなくなっちゃうかな～」と思ったりもしました。

まあ、今日カウンセリングに行ってきたのですが、そこで自分のグルグルと黒く汚くなっている心について話し、結局自分が悪いんだという自分なりの判断で結論付けましたが、先生が「変わることはできる」と、当たり前のようなことをおっしゃったのですが、それがその時えらく心に刺さり、

「そうだ、変われるんだ。腐っていては時間がもったいない」

と、素直に思えたことがブログ再開のきっかけとなりました。

なんか、日々やっていることに意味を感じなくなる時があって、そんな時に親のことが嫌になったり追い打ちかけて生きる気力を失っていく時があって、何にもしたくなくなったりしたんですよね。カウンセリングでそんなことを話すと、立ち直るきっかけとなって、しかもちょっと元気になって頑張ろうという気持ちになり、今は気分がいい。

きっとよくなる。そんな気がします。

自家製梅酒がおいしくて、自己満足です。（3年物😋）

そうそう、こういうことが幸せだった。生活を楽しむことができるのは一生できる楽しみですから、いろんなことをやって充実した時間を過ごしたい。こういう時間は、嫌なことから精神的に離れる。そうしていかないと。

今日からまた何でもいいからブログを書いていきます。

またリスタートです。

ちょっと胸糞が悪く

 

無印のグリーンカレーを作りました。

おいしかったですが、か、辛いーーー🔥

でもおいしーーー（笑）

しばらくブログを書いていませんでしたが、忙しかったのと、父の49日法要が終わったので落ち着いたのとで、ちょっと休憩していました。

しかし、実家へ行くと何かしら母の発言にイラっとします。それもあってここ３～４日何をやっていても思い出したりして、胸糞が悪くなります。

思い出してしまい、嫌な気持ちになり、腹が立ったりしてを繰り返し、そしてそんなことに囚われている自分がさらにいやになったりして、、、、。

このループがさ、私を鬱にさせるんだよね。頭の中から消えていかない思考があるから、時間を奪われて嫌な気持ちが残り、こんなことが続けば頭おかししくなるよね。

ああーーバカな頭になりたい。

何にも気にしないデリカシーのない、人に迷惑かけて自分勝手に発言して、人が気にしても自分は何にも悪くないって大きな顔をしていられる人間になってみたい。

私は、母が人の悪口みたいなことを言っている姿が本当に嫌なんです。自分より下にして評価を下げたいんだと思うんです。それしか方法がないから、悪く言って自分がちやほやされたいんでしょうね。それが私の眼にはほんと醜態で、すごく嫌な気持ちになるんです。

本当は、「自分の顔鏡で見て、自分の今までの人生振り返ってから人のこと言ったら？　いい気になってんじゃないよ。」　と言いたい。

わたし、はっきり言ってしまうのでトドメ刺しちゃうんです。だからぐっとこらえているんです。それが具合悪い。ひとつ終わったけど、人は変わらんよね。なんでうちの親はこうなんだとがっかりするし、そういう神経で生きているから、私のような娘は病むんだよ、って。ほんと物事を深堀できない人で呆れるんです。

ああ、あんまりひどいとはっきり言っちゃいますわ。私は親不孝なんだろう。そうやって、親と一緒にいるといつも私が悪い人間にさせられる。性格も腐る。

このことがあって、ちょっと落ち着いてからでないともっとひどいこと言っちゃいそうでした。少し吐き出したから楽になるかな。自分自身も発散できないからよくないですよね。今の運動は雪かきくらい。冷たい空気吸ってやり直そう。

気分の悪いことを書いてスイマセン。ちゃんと仕切り直します。うんできそうです。明日から、自分のための時間を大切にします。

ではでは。

お酒飲まないと体調がいい

 

お正月期間はワインを飲んでいました。

1本を2日かけて飲みます。つまみが欲しいから、生ハムキュウリでいただきました。

うーーーん悪くない。3日間は（体調悪かったけど）、ゆっくりするようにしていました。でも、なんの原因かわかりませんが体調は良くなかった。変な夢も見ていたし、眠りも悪かったしで、不安要素いっぱい。

でもそれ以降、お酒も飲んでいなく食事も適度にしていたら体調が良くなりました。自分なりの解釈ですが、お酒を飲んでご飯を食べると具合が悪くなるんじゃないかなと思います。

飲んだら食べない方がいいな。特に炭水化物。どうも気持ち悪くなる。

こういうつまみが適度でいいんだと思います。でも、普通お酒飲んだらご飯は食べないですよね💦　お酒を美味しく飲むためにはそうした方がいいですね。

年明け、まだ1年の計を立てていない。向き合う時間が必要だ。なんの進捗もないけど、先のことを考えて希望をもって生きていきたいです。今は絶望的ですが(^^;)　努力できるマインドと、目標に向かえる希望を書き出して進まなきゃ。

すでに現在、株で失敗していますし自分自身の成長も感じられていません。もう４５歳になっていますが、老後のために頑張らなきゃいけませんね。ほんとはめげそうなんですけどめげても助けが来るわけじゃないから自分で立ち上がるために文字にしています(´;ω;`)　

明日は法要なので忙しいです。連休3日間、できることを頑張ります。

ではでは。

たなくじは大吉でした

 

大晦日の２３５５を見ました。毎年恒例です。

その中でたなくじというのがあって、スマホで写真撮るんです。今年はどうかなーっとやってみました。

大吉福袋！　やったー(*^^*)

いいことあるといいなーーーー。今のところ何にもないけど。。。

けっきょく今年はお雑煮作りませんでした。なんかめんどくさくなっちゃって。

でも事前に茹でた小豆でお汁粉をつくりました。これが旦那様には評判よかったです。3回くらい食べました。

お餅が新しいのでやわくて美味しいんですよ。おいしかったから、また作ると思います。あずきもあるし。

ああ、年明けても厳しい毎日です。今日はカウンセリング行ってきました。カウンセリングですが、人と話すっていうことがいいです。安心して話すっていうのがすストレス軽減ですし、気持ちも楽になる。

自分自身が賢くならないと、世の中生きていけない。私の場合はそう。賢くなりたいです。そのためには努力ですよね。ああ、生きるってどういうことなんだろう。ちょっと迷走しています。あんまり考えると暗くなるから、とりあえずドラクエします（笑）ではでは。

お金は知名度に払われる ｂｙ板倉さん

 

今でこそテレビを見ていますが、最近は聞いているだけで為になる話が耳に入るので、視野が広がっています。

なんせうちの旦那様がテレビっ子なので、休日はほぼテレビがずっとつけっぱなしで、休まる時間がなく嫌な時もあるのですが、そのおかげでいい話を聞くこともでしたりするので複雑です(^^;)

最近、凄く感銘したことがあって、後から思い出して悔し涙を流したりしていました。うちの旦那様は、必ずオードリーの番組は外しません。大好きなので絶対に見ます。しかも同じのを見たりするくらい好きすぎています（笑）

こないだ、「あちこちオードリー」で、インパルスの板倉さんが出ていて、ご飯食べながら私も一緒に見ていました。ザ・マミィと松丸亮吾さんがゲストでした。

そこで言っていたことです。

「大金って才能とか努力には払われない。知名度に払われるものだから。そこだけ覚えておいた方がいい」



これって、そのとおりですよね。気持ち悪いくらい浸透してしまいました。あとから考えれば考えるほど、その通りでグーの根も出ない。

この時の板倉さんの言っていたことは、他のことでも「よく理解してるな」と思うようなことばかりで、今現在の私も同じこと思ったりしてかなり共感していました。そこへこれですよ。


このことは、かなり刺さってしまいましたね。

走馬灯のように自分に重ねて考えましたもん。私は公務員だったから余計に思いました。なぜなら、公務員の給料って〇級〇号俸ってあって、その地位で給料が支払われるからですよ。

細かいことを言えばいろいろあるけど、どんなに頑張ってもその地位に支払われているんだ、、、ということを本当の意味でその時に理解しました。



いくら努力しても才能があっても、その頑張りに対しての給料ではなく、その地位や知名度に支払われていることをわかっていませんでした。振り返るとすごく納得いくことが多くて、たいした頑張っていない人やサボっている人にだって同じように支払われているんですよね。管理職だってその地位に支払われているんですから、私ごときがどう思おうが恨もうが関係ないんですもん。

何て言うか、脱力したというか、目からうろこです。



その後にそのことを思い出して、お酒飲んでちょっとホロ酔いしたら、なんかすんごく悔しくなりましたよね。今更ですが精神が正常になってきて、物事を理解してきたら、私はやはり感情に左右され損をするタイプで、物理的な成り行きが理解できず自分の感情に負けていったんだと。

うまくいえません。でも自分の努力や才能に給料をもらっていたのではなく、その地位にもらっていたということに、もったいない気持ちと悔しさを感じてしまいました。あと、すごい勘違いをして、おごり高ぶって一生懸命に身をすり減らし頑張っていたのかな、、、、とも思ったり。

今更です、ほんと今更。でも自分を擁護するなら、人間らしく自分らしく働いていたことに引け目を感じることはないですよね。結果失敗してしまいましたが、お金をもらうということに、より現実的に的確に自分の世界を広げてくれた言葉でしたね。


世界を広げてくれたことには感謝です。ただ、これをどう生かしていくかが問題。だったらどうしたらいい？　先々が不安ですけど、何かアクション起こしていかないと始まりませんよね。何かを。


才能や努力は大事だと思います。でも、お金をもらうということには少し違う視点で考えられるよになりました。板倉さんすごいな～。そういう方だったんですね（笑）

ではでは。

兄の進化が素晴らしい

 

週末は天気が荒れるそうです。私の地域はそこまでではないと思いますが、今日は外に雪がさらっと降っていて残っています。これから来るのかな。明日は法要で実家へ行くので、終わったらすぐ帰ってこよう。

父が亡くなってからの手続きがまだもう少し残っていて、実家の持ち家の世帯変更？みたいな面倒なのが残っていました。兄の名義にすることになり、役所で聞きに行ったりして、兄が帰ってくるたびに聞きながら手続きをしていましたが、どうやら司法書士さんに頼んでやるのが一般的だとか。まあ、うちもローンの組み換えとかで頼んでやってもらったしそうだろうとは思いました。

でも料金が50,000～150,000万円くらいかかるということで、母もしょうがないかと言っていたところ、なんと兄が自分でやってみるといったそうな（笑）ネットで調べて、何回か法務局で行ったり来たりしてちょっと大変だけど、「おれやってみるわ」といったらしく、今週はその手続きに取り組んでいたらしいです。

そしてだいたいの目途がついてきたらしい。

これって、うちの兄にしたらすごいことで、今までにない積極性と責任感？で私はびっくりしました。初めてやる人間にとっては、けっこうな手続きだと思うんですけど、自分でやってみると言った兄に、私はちょっと尊敬さえしてしまいました（笑）　

ほんと、今までにはあり得ないんですよ、こんなに自分からやってくれることがああるなんて。

ほんと、複雑ですが、どれだけうちの父の存在に私達兄弟が縛られていたのかがわかるのです。兄の姿を見ていると、ずっと自分らしさを押し殺していたんだろうということがよくわかります。本人には言えないけれど、苦しかっただろうなーとよくわかるんです。

私は私で、まともになっていく兄を見てすごく安心します。気持ちも楽になっています。いままで何十年もすべてを背負わなきゃいけないんだあああーーーと、吐き気がするくらい病んできていたので、人間に戻った兄を見て嬉しく思います。

精神的なものって、人生を左右しますね。

そしてしがらみがなくなると、ちゃんといい方向へ進むことができる。

私もいい方向へ進むといいんですが。

ではでは。

バッハが効く

 

なんていうか、今は自分の生き方に不安定ですし、なんかこうビクビクしながら生きていますし、外見を大丈夫に見せかけてなんとか繕った生き方をしているので、全体的には不安です。

絶対的な安定はないけど、これからどうする、どうしていったらいいかを常時考えていたりするので、いつも心がざわついています。

そんな時に静かに音楽聴いたりしています。

最近はずっと、波の音だったり鳥の声を流して落ち着かせていましたが、こういう不安定な時は『バッハ』が良かったりします。

仕事していた時のことですがものすごく疲れていて、尊敬するアンドラーシュ・シフさんのピアノがテレビでやっていて見ました。その時演奏したのが、バッハの平均律Ｃでしたが、椅子に座り左手でドを鳴らし、そして右手でドレミー♪と始まった瞬間に、涙がツ――――っと流れたのを覚えています。

自分でも予期していないことでした。まるで天から何かが下りてきて、私の心を洗い流していったようでした。音が鳴った瞬間にですよ。もう、なんの混じり気もない聖水のような清く美しい音色で、私自身を浄化してくれたのです。ほんとうに素晴らしい演奏で、まさに心に響いたという感じでした。瞬間に涙が出るなんて、今まで経験したことないです。とても心が疲れていたんだとは思いましたが、それでもこんなに直に響くとは思いませんでした。

音楽ってすごいわ。

その時にほんとに思いましたね。また、バッハだということにも意義があるように感じました。汚れた心にはバッハが効くんです（笑）　そしてシフさんの演奏がほんと混じりけなく美しいんです。美しくて手が出せないんですが底なしの温かさを感じる。懐の深さを感じますね。

そんなこともあって、辛い時やリセットしたいときはバッハを聴きます。最近気に入っているのは、パルティータ1番の1楽章です。こちらも素敵ですね。今のお気に入りは、マリアジョアンピリスさんの演奏です。何人か聴き比べていましたが、マリアさんの演奏がすごくいい。素晴らしいですよ。もうずーーーーっと聴いていられます。

曲も大好きなのでYouTube漁っていたら、なんとギター演奏のパルティータがあることがわかり聴いてみました。そしたっけすんごくいい！　ピアノとは違う癒しがある。こちら、更に病んで疲れているときに最適です（笑）　なんていうか、ほんと思考の邪魔をしないんです。心地よくそばにいてくれる感じです。

ギターのバッハ、すごくいい。ちょっといろいろ聴いてみたくなりました。

実は私もギター持っていたり（笑）　アコースティックですが。

ほんの1ヶ月くらいだけ知り合いの先生に習いました。心が病んでいた時に、その先生が気を遣ってくれて教えてくれる時間を作ってくれたんです。私もちょっと意気込んじゃって、その時のギターセールで買ってしまいました（笑）　いつか弾けるようになるかななんて甘いこと思っていました。しかもちょっといいタカミネのギターです。１１万くらいしましたよ。バカだから、ちょっといいやつ買っちゃうんですよね（笑）

今は飾りとなっていますが(^^;)

でもまたやりたくなったらすぐできる。

ということで、最近はギターのバッハが癒してくれています。ギターは素晴らしいですね。弦の響きはほんとに心地いいです。

バッハおススメです。

ではでは。

うまい酒

 

私は４０歳前までは、お酒を飲みませんでした。職場でお付き合いで1杯程度。お金もかかるし家にも置いてなかったし、あんまり興味なかったんですよね。旦那様はひたすら炭酸（ジュース）ですから（笑）、至って健全な生活でした。

それが、４０過ぎた頃から飲むようになっちゃって、鬱っぽくなってきたあたりですかね。気持ちよく酔うと気分が良くて、なんか楽しい気持ちにもなったんです。そのうち、『酔う』ということにちょっと喜びを感じたりして（危ない）、そういう人の気持ちにも理解できるようになったりして、「なるほどなー」と思ったものです。

それまでは、酔っぱらいの類は嫌いでしたし、自分はそうならない！と思っていたんですけど、辛い時は飲む気持ちが今ではわかります。でも、健康を害するほど飲んではいけないと自覚していますので、今は考えて飲んでいますので危ない人ではないです😁

何が言いたいのかというと、自分がその立場になって経験しないと、そういう人の気持ちはわからないということです。わかったような偉そうなことを思ったりしていたけど、しんどい時や辛い時にどうしたらいいのかなんて難しいし、助けてくれる人がいる訳じゃないしどうにもならないような気持ちって人それぞれだから、そういうことを少しでも緩めてくれる時に、お酒ってものもありなんだと思います。もちろん自分で管理できる程度にです。

それからは、少しずつ飲むようになりましたし、楽しんで飲むことを意識しながらたしなんでいます。

今のところ好きなのは、ウイスキー、ハイボール、ワイン、酎ハイですね。おそらくこれからもこんな感じ。最近は酎ハイを作って飲んでますが、レモンを多めに入れたのが好きです。そしてこないだ旦那様が買ってきてくれたんですが、シークワーサーがうまい😋　けっこう入れて飲んでます。すぐなくなっちゃうんだよね。

最近のハマりです。

そしてまぐろとそいの漬け丼。漬け丼は楽でいいです。週に1回くらい食べられるといいんだけど、お刺身高いからね(^^;)　　でも食べたいわ。

さて明日はお出かけです。ランチに行ってきます楽しみ。何着ていこうか。

ではでは。

少し意識が変わった

 

時は流れていきます。

父が亡くなってひと山超え、手続きだなんだと現実的なことをやっている最中です。そんな中、自分のことも振り返りながら過ごしていますが、『生きる』ことや『死ぬ』ことについて、少しだけ意識をするようになりました。

今まではその時が来たらそれまで、、、というように、もしも病気になって余命僅かとなったら、延命もせず高額医療も受けずに自然に残った日を過ごしていこう、と思っていました。今でもそう思っています。ですが人によっては（特に若い人）、「もっと生きたい、もっとやりたいことがある」人もいると思います。そういう思いに、最近は寄り添うことができるのです。もしも医療で治るんだったら、直した方がいいなって素直に思うようになりました。

影響のされ方が幼稚ですが（笑）、医療のドラマや他の人生のドラマを見ていると、その本人の気持ちや第三者の気持ちがとても大切に思えてきて、「私はほんとに自分のことしか考えていないよな」と常々思ったりしました。自分は自分での考えで大切で、相手は相手の考えが大切なんだと、当たり前なんですがどんな意見や思いであっても、寄り添って考えることが思いやりだよなと思うんです。

白黒はっきりさせたい性格なため、冷淡な感じになってしまう私なんですが、人間社会でごまんといる人の人生は様々なのだから、正しいも正しくないも正解自体がないんだと思いました。一人ひとりを尊重し、思いやりをもって接し、正しい情報で選択できる、、、そんな社会であれば何も後悔することはないよな、、、と思いました。

ま、いずれにしろ健康が一番ですけどね😄

チキンのクリーム煮を作りました。

おいしかったです。

簡単で、生クリームに塩コショウと白ワイン少しでそれなりの味になります。

毎日大変ですが、おいしい料理で少しでも健康でいたいものです。

ではでは。

父が亡くなりました

 

先日、父のこととしてブログで書いていましたが、その日の夜に父が亡くなりました。容態は良くないと聞いてはいましたが、その後回復を繰り返して、その日の夜に息を引き取ったそうです。

私にも連絡は入りましたが、会うのが嫌でその日は駆けつけませんでした。

次の日に実家へ行き、いろいろと段取りをしました。

思えば長かった。施設へ入って１２年ほど経っていました。

施設へ入ってから私は会っていません。母は「すごく歳をとったよ。もうしゃべれないよ。」と言っていたのもこないだのことでした。それでも私は、自分の意志と長年の恨みやらなんやらで、行くことはできませんでした。

亡くなったことを聞いた時は、不思議とスー―っとなにかが剥がれた感じがしました。悲しいという気持ちよりも、ずっと背負ってきた何かがサラーっと消えていった感じでした。亡くなった日は、兄が家にいたので全て請け負ってくれました。あとから聞いたのですが、兄は父の容態が悪くなった日に病院へ行って会ったそうです。この兄も、私と同様ずっと父とは会っていなかったですが、最後の最後に会いに行ったというのを聞いて驚きました。そしてその後亡くなった。兄なりに親孝行したと思います。そして亡くなったときには母と一緒に行って泣いたそうです。兄にとっては、父は恐怖だったはず。最後に兄に会えた父は嬉しかったと思います。

兄は私とは違う人生を歩んでいますが、幼い頃の思い出は私もよく覚えています。長男なので、父は父なりに兄をすごくかわいがっていたのを知っています。今思えば父なりに、できることをやっていたと私も思い返しました。友達と遊ぶことをすごく大事にしていてみんなでザリガニ取りにいったり、柔道の試合の応援に行ったり、就職をすれば仕事先に頭を下げに行ったりしていたことを覚えています。兄は父のことが怖くて表現ができない子どもで大人になっても不器用でしたが、その思いや心意気はちゃんと伝わっていたんだということがわかりました。そして、私以上の恐怖も経験している。ずっと父のことを苦手で避けていたけど、そんな兄はちゃんと愛情を感じていたということに、私も涙が出ました。

よく思い出してみる。子どもには手を挙げていない。

私は一度だけちょっとあったけど、兄にはあげていないと思う。

その辺の良識はある人間だったし、親として子どもにどうしてあげることがよいのかというプライドみたいなものは、ものすごいある人だった。

酒が好きで、酔うと訳が分からなくなる。これが全てをぶち壊す原因で、神経質なところがあるからやりきれなくなり自分で処理できない弱さがあったんだと、今ならわかる。

私は次の日に家へ行きました。正直、父に会うのが怖かったです。

ドキドキしながらいったけど、案外淡々と段取りをして、葬儀屋さんとお話を詰めて進みました。私はこういう場面で頭をフル回転させ、家族の中できっちりと仕切ることができる人間なのだと思った。自分で言うのもなんですが、しっかりしているんです。不明な点は全て聞いて納得し、解決し、安心して執り行うことができるよう進みました。

父の納棺のとき、12年ぶりに顔を見ました。

当たり前だけど、こんなに月日が経てば顔はこけて歳をとって別人でした。あの、ギラギラした睨みを利かせた感じはまるでなく、安らかに息を引き取った感じがありました。

その時に思ったんです。

父も不幸だったよなと。私からすると、何て父親だと思っていることが先行され、他の家庭の父親と比べ、自分はなんでこんな家庭で育ったんだと恨みましたが、その時にようやくとわかったことがあります。それは、私の父は、父親というものを知らないということです。私の祖父（父の父）は、父が4歳の時に亡くなっています。なのであまり記憶がないのです。家庭的には裕福だったので自由奔放に育ちあんなに気性の激しい性格になってしまいましたが、実際は『父親』というものをよく知らないんだと。

そのことを想うと、一概に責めることはできないと、複雑な気持ちになりました。わからないなりに、懸命にやっていたのかもしれない、、、、。それに尽きるのです。そう思うと心が苦しくなりました。

人間というのは、すべてが完ぺきなわけではない。私達家族は、私たちなりの生き方と関わり方で、今までやってきたんだと、それは比べるものではないと納得できるんです。

周りと比べてきた私の考えは、間違ってはいないけれど、今思うのは比べてなんぼなそういうことではなかったし、実際はどうしようもなかったんだと、今終わりがきたことで、すべてを許せる気持ちになれました。そして、父には「今までありがとう」と言うことができました。

ほんとうに、憎んだし、嫌いでした。でも亡くなってその人生に思いを馳せると、そういう運命でそういう生き方しかできなかったんだと、今の私は理解できるし、すべてを許し恨みや憎しみはなくしてすべてを開放できたことに、自分自身も許そうと思えます。

私は親不孝かもしれませんが、父が亡くなってようやくと出た答えです。

仕事を退職まで勤めあげ、私を学校へ行かせて卒業させてくれたこと、習い事をさせてくれたこと、裕福ではないけれど不自由なく生活させてくれたことに感謝します。

私達家族にしかわからない。ほんとうに辛かったです。でも、今こんなふうに父のことを思えることが、私にとっての親孝行でもあります。憎んだままではなかったことが私にも救いになった。ほんとう家族って不思議です。

まだ日が浅いので思い出したりしますが、これからも生きていくために頑張ることは続けます。おそらく今後は母の問題が来ると思いますが、それもなるようになっていくんだと思います。母は父を最後まで面倒見て本当によくやったと思います。うちの家族はめちゃくちゃでしたが、それぞれのできる役割の中でやっていたなと思います。それは、やはり一人ではできなかったし私達3人でやっていたんだと、今ならわかります。私も今は兄に感謝しています。いろいろとやってくれたことがあって、兄なりに頑張ってくれたことに感謝です。

よくわからないけど、私たち家族は優しい人間だということは確かです（笑）

頭は悪く、不器用で表現下手ではありましたが、心は善人で思いやりのある人間だと、私は今回父が亡くなったことで、母と兄に対して思いました。

ほんと不思議です。背負っていたものが降りて、抱えていた辛かったものがなくなった。今思い出すのは、いい思い出だけ。不思議です。生きていた時は、苦しくて辛い思い出ばかりが込み上げてきていたんですから。それが消えて今はいいものばかりになりました。

そんなふうに思える日がくるなんて。不思議ですね。

形見となった父の時計です。もう30年？以上前に買ったと思います。当時6万円したと思います。

明日、電池入れてもらおうと思います。動くかな？

時は流れます。なんとなく、これからは少し楽に生きていけるような気がします。

明日からもがんばるぞ。

ではでは。

父のこと

 

週末、ゆっくり過ごすというか絶妙に心理的に整わない週末でもありました。

ちょっと暗い話というか、滅入る話。

朝早くに母から電話があり、「迎えに来てほしい」ということでした。

理由は、父の入院している病院から父が不整脈になっているとの電話があり、朝早くに病院へ行ったとのことです。一時は不安定だったらしいが落ち着いたので一旦帰っていいとのことで、そこで母が迎えに来てほしいとのことでした。

私は、「ふーん」としか聞いていません。冷たいと思われるかもしれませんし軽蔑するかとも思いますが、心配するとか、親身になるとか、動揺するとか、そういう感情は出ていません。これに関しては私はどう思われてもかまいません。以前に書いたとおり、私は父親が大嫌いなのでなるべく平然としています。今の苦しみやら今までの苦しみやらをずっと抱えながら生きてきているので、自分自身が背負ってきた苦しみの方が大変なんです。

話を聞いたときも、その時が近づいてきたんだなとしか思っていません。

なんとなく心構えができた感じがしました。

うちの家族は兄にしろ母にしろ、どう段取りをとるのかなどほぼ考えていないしきっと動かないとみています。なので結局私なんだろう。いつも最終的に背負わされるのは私。それが見えるからさらに恨みたくなります。娘としては当然ことですと、世間では当たり前にみるでしょう。でも、私にとってはなぜこんなに大嫌いで子どもの頃からひどい目にあった自分が、当たり前だとやんなきゃいけないのか、到底不公平さに怒りがこみあがります。

でも、もういいか。

その日が近づいたらもうそれで終わり。あとは、思いのすべてを兄と母に言って、縁を切りたい、、、とまではいかないかもしれないけど、それくらい恨むわと言うことを言っておこうと思います。

父はだいぶ悪いんだと思います。もしかしたら年内かもしれません。

家族ってなんなんですかね。

助け合えるからいいとか、困ったときに頼れるとか、そういうのって片方だけなら家族でもなんでもないじゃんって思います。私のこと助けないくせに、自分たちばっかり助けてもらおうと思っている家族って、どうなんですか？

私が傲慢なんですか？　恨みつらみが消えない今は苦しいだけです。

でもたぶん、「もういいわ」って思える日がくると思います。

暗い話でしたが一人で抱え込むのは大変なので、ここで胸の内を伝えておきます。

それでも、私は明日を生きていかないといけないし、これからも生きていけるようにしなきゃいけない。そうやって必死でやってきたし、その頑張りをあてにしてきた家族にはできるだけのことをしてきていた。だからもう自分を優先に生きて悪いことなんてないし、人に迷惑かけないで生きていけることの方がよっぽど尊いと思う。そしてどうせ、私が辛かろうがうちの家族は助けてくれるわけじゃないんだから、私が自分を優先したってなんの文句もないはず。どうせ最後は一人で死んでいくんだから。

これからちょっと落ち着かない日々が続くと思いますが、心構えはしておいて、たんたんと対応できるようにしておこうと思います。

すいません。これが私です。

ほんとめちゃくちゃなブログです。安定しているようで安定していない闇があるんで、こうなっちゃいます。とりあえず、落ち着かない日々ですが、いつもどおりに生活します。

ではでは。

美味しいものを食べる

 

ここんところ、辛い日々が続いていますから（自分の中だけですが）、日常を平常心で過ごすのも落ち着かない時があったりします。心ここにあらずな感じで😂

ですが、「こんな時もある」「もしかしたらずっとこんなかもしれないんだ」とかなんとか言い聞かせて平常心でいようと努力しています😂　典型的なだめギャンブラー堕落に近づいてます（泣）

旦那様が平日の休みの時は、お昼を作ろうと考えたりして、気分を生活の方へ充実できるようにしています。

今回はラーメンつくりました。いつも作っているわけではありません。

たまたま麺2食分６０円くらいで買ったのと、醤油スープ１２０円、もやし１２円で準備万端だったんです。

けっこう美味しそう！

この味玉は自分で作ったものです。卵多めに買っていたので8個ほど作って食べていました。

最後の残りをラーメンに入れるとちょっといい。上にあるメンマは、ドン・キホーテで売っているメンマです。これが美味しい！　いろいろアレンジして、おかずやつまみにできます。すごい使えます！

最近、ドン・キホーテででの買い物が楽しいですね。『ドっ』て書いてある商品がけっこうおもしろいものあって、しかも美味しかったりする。うちの旦那様は、コショウが効いてるナッツにハマって買いだめしていました。すごく美味しいらしいです。これからいろいろ開発して販売しそうですね。

生活ができるだけありがたい。

私は奈落に落ちそうになっているけど、生きているだけありがたいよな。ほんと、いろいろ心入れ替えて出直した方がいいんじゃないかな。自分でもダメだとわかっているのに改善できない自分がいる。情けないよね。

まあ、とにかく弱音を吐いてもしょうがないから、今秋を何とか乗り超えて、来年までどうするのか考えながら生活します。

頑張るしかないですな。

ああ、気分がすぐれない。

 

今日は朝から気分がすぐれませんでした。

単なる寝不足かもしれませんが、8時に起きてモーサテを見てパンを食べ、9時に相場が開きパソコンを見る。

「おお、上昇しとるなー」とか思いながら見ていましたが、そのうちボーッとして気を失う。

ああ、なんて眠いんだーー(=_=)　

そしてお腹が痛い(>_<)　うう、、、そしてなんか家の中が暑い。息苦しい。

そして、何回も寝落ちしては起きてまた寝落ちして、、、、の繰り返し。なんか勉強始めたときの参考書読んでたら眠くなって耐えられない時のじょうたいになってる、、、、(^^;)

しかし身体も気怠く重たいのです。おそらくこれは生理前のなんちゃらという現象ですね。ちょっとツライ(´;ω;`)　たまにあるんです。ほんとにしんどい（泣）

午前中はほぼ動けない状態でした。午後からはとりあえずお昼食べて、またパソコン見ていましたが、また寝落ち。

15時になったらとりあえず横になって休みました。

そして、こんな体調でいる自分に嫌気がさすのです。体調が悪いとメンタルがほんと落ちます(´；ω；`)ｳｩｩ　　「ほんとなんもできない自分↷」とか「こんなんじゃ生きてけない泣」とか、ネガティブシンキングでどうしようもなかったです。

でも、17時くらいで少し良くなってきて、夕飯の準備もできました。１品しか作れませんでしたが、OKです。

いやーつらいわこの感じ。

なんとかポテトサラダと連日のミネストローネスープがあるので、十分でした。塩辛とかぬか漬けもあるので何とかなります。

体調の不調はしょうがないですが、メンタルまで持っていかれるのは自分の弱さなんでしょうか、どうしたってその時間が落ち込んでいく、、、。

旦那様が帰ってきてからは、ご飯食べてテレビ見て、ちょっと良くなったので外の空気を吸うため、散歩に行ってきました。

涼しい空気が気持ちいいーーー(^^)/

ああ、散歩するべきだ。下半身のだるさと、家の中が暑かったこともあって、この散歩がすごくメンタルを回復させる。帰ってきてからちょっと取り戻しました。頭も少し冷やしてきたので、冷静に考えられる。

よかった。

更年期か？とか思いましたが、更年期がこの状態よりキツイのであれば、私は生きていけないような気がします。ちょっと心配だ。メンタルはすぐ崩れる状態にあるのに、身体の不調は厳しすぎる。ああ、神様、大丈夫なようにしてください😥

まあ、生きてるだけで丸儲けですから（byさんちゃん）、何か対策あれば調べてみます。やはり健康第一です。

寝不足もあるので、今日は早めに寝ます。

ではでは。

秋の散歩

 

昨日の天気は嵐でしたが、今日は晴れました(*^^*)

晴れると気分も良くなります。なので少し散歩に行ってきました。

昼間の散歩はほとんどしませんが、人のいなさそうなところを選んで歩くと、気にせずに過ごせる。こればっかりはめんどくさい私ですが、人に会わないようにしたいんです。せまい街ですからね街中はほぼ行くことはりません。たぶんこれからもそうなりますね。知り合いと顔を合わせたくないんです。なかなか肝が据わらない現在です。というか、まだまだ思い出すと嫌なこともあったりするんで、精神状態万全になるには時間がかかりそうです。（誰にも会わなければ元気ですけどね(^^;)）

まあ、２０年くらい経ったら大丈夫になるかもしれません。

今日は天気がいいこともあって、空と紅葉の色彩が抜群でした。

すごく爽やかで、外国みたいな景色でした。こんなところに家があったらいいだろうな～。外国映画では、郊外に家があるシーンとかよくあるけど、年とっても元気でいるのならあの自然豊かな場所で静かに暮らす人生とか羨ましい限りです。羨ましい反面、泥棒とか凶悪犯とかに狙われたらもうどうすることもできないので気が気じゃない日々かも、、、、とか考えたりして。ふふ、叶ってもいないのに余計な心配したりしてお馬鹿さんですな（笑）

すごく気持ちよかったんで、どこまでも歩ける感じでした。11月ですが、天気がいいと暖かいので、自転車も行けそうな気がします。今週末とか暖かかったら行こうかな。今度こそ最後かな。

残り物のシチューで、スープパスタにしました。

これまたおいしい！　シチューを牛乳で割って、コンソメをたしてチーズを足しました。牛乳が多くなってスープになりましたが、味がチーズで濃厚になってシチューの時よりおいしいかも。初めてやってみましたが、これはいいですね。またシチューの時はやりたいメニューです。

さて、休日も終わります。

明日からどうなるかなー。株上がらないかなー。

がんばるしかないか。

ではでは。明日もいい日でありますように。

食べたかったアイス①

 

スーパーで見つけました！

これ食べたかったんですー😂

今でこそお酒を飲むようになりましたが、子どもの頃はこのチョコレート（2種）がすごく気になっていて、食べてみたらお酒が入っていて「おえー」ってなっていたんです（笑）　でも、高校くらいから少し美味しいと思うようになって、あれから２０年？こうしてアイスとなって登場！

実際お酒を飲むようになったのもここ5年くらいですから、それまでは飲んでいないので良さがわかっていません。でもチョコレートとの相性はいいと思っていたので、チョコレートで香るラム酒とかはすごくいいと思っていました。

このシリーズのチョコレートはしばらく食べていませんが、このアイスバージョンは絶対おいしいはず！自信をもってさっそく購入。

まずは、ラムレーズンの方を食べてみます。

カップになっていました。

さてさて、、、おおヾ(≧▽≦)ﾉ　おいしいーーーー！

ラムレーズンのジュワッと感の中に、お酒のカー―っという熱いものが流れてきます。

すごい大人の味！　ハイランクな味、美味しいです！　

お子様は食べられませんね（笑）

もう一つ緑の方も買ったんで、次回食べてみます。

楽しみ😊

今日は天気が悪くて外がずっとゴーゴー唸っています。こういう日は、仕事があったらかなりキツイんです。起きたときから憂鬱です。なので今は家にいられるからありがたい。ほんとありがたい😌

ほんといきたくない気分になり気分が沈みます。その気分の中、以前はほんとよく踏ん張って行ったなと思う。使命だからとにかく行ったんですよね。それが普通だったんですよね。

現在働きに行っている方たちを、心底尊敬します。今自分は行けてないし、行く気持ちにもなれていないから、すごいなと思います。

ああ、落ち込んでいられないですね。

明日は晴れるかな🌞

相場も休みだし明日は買い物に行こう。うんそうしよう。

ああ、楽しかった頃を思い出して切ない

 

私は全然バブルの頃の人間ではありませんが、その頃の華やかさをずっと引きずりながらそのまま忘れずにいる人もいる感じ、、、凄いわかる。その心境。

バブル期のあの感じは好きではないですが、その頃の楽しかった心境をずっと胸に忘れられなくて、思い出すだけで胸が熱くなる、、、みたいな感じはわかる気がする。

なんだろう、昭和の大スターが豪快に飲みに行ってた華やかな感じの雰囲気とかとも似てて、『もう二度とああいうスターは出てこないだろうな』という感じ。

もう二度と来ない、、、という現実です。

秋になるとその雰囲気が自分にはあって、一層の切なさが迫ってきます。

もう、こういう夕焼けを見るだけで、心にズシンと来てしまいます。

夕日が沈む瞬間なんて、美しい裏で、「もう二度とああいう気持ちを味わうことはないんだろう」という切なさで涙が出ますね。

ただの病んでいる人なんだろうか(^^;)

どうしたって戻ってこない日々はあります。ほんと、その時その時が、いかに大事かということを、この切ない時期に感じたりするんですよね。もう、二度と来ないんだ、、、ということを常日頃理解しておく必要があります。

私がなんでこんなに切なくなるかというと、たった1日、１日のその時の出来事で人生を考え直すことになった出来事があったからなのです。詳しくは言えませんが（笑）、はっきりと言えることは、その時にいかに自分に対して『自己評価』が低かったかということがわかった　瞬間だったんです。

自分で自分を諦めていたんだ、ということに気が付いたんですよね。

それまで、ほんとになあなあな日常といいいますか、ただ日々通り過ぎるのをこなすだけ、、、だった自分に気づかされ衝撃を受けたので、気が付いた時その瞬間生まれ変わったように仕事にも本腰を入れるようになったんです。そして自分から積極的にアイデアや意見言ったりして、生き生きと過ごすようになったんですよね。すると世界が変わり、何とでもなるような気がしていた。

全てがポポジティブ。

これって、今考えたらスゴイいことで、脳みそがちょっと跳んだ感覚（笑）ハイになった感じで、すごく充実した生き方してたなーと振り返ります。

ああ、あの感じ。

もう一度味わいたい、、、。　すんごく楽しかった。充実していた。努力できる自分もいた。

なのにああ、なんてこった、すべて過去形だ、、、(´；ω；`)

あれからいろいろあったから、しょうがないけど、がんばれる力って大きい。いろんなことが転換できる。すべての原動力だし、化学反応だって起こせるんだよ。

ああ、これから自分はどこまで頑張れるか。

終わりなき旅ですね。byミスチル

うん、でもよっ考えても経験できているだけ幸せだし、そのことをわかっている。

やっぱり頑張るしかない。進むしかない。進んだ人にしか、その幸運は来ない。

そうだよね。

納得できたら少し楽になった。

頑張るしかないよ。

うん、明日からがんばりますー(#^^#)

ではでは。　←（言いたいことだけ言って去ります（笑））

身体がだるいよ

 

今だに疲れがとれず(~_~;) 料理が面倒です。

なんだかわかんないのですが、やたら眠かったり、身体が重かったりなんです。単なる運動不足で、体重が増えたのか筋肉が落ちてしまったのか、だるいーーー。

キビキビ動ける人になりたい😂　寒くなってきたから脂肪が溜まり始めたんだと思う。うう。。。

料理をすぐ終えたくて考えていました。早くできると言ったら丼ぶりか即席カレーか、なんかないか探していたらKALDIで買っていたカレーが出てきました。

肉に混ぜるだけカレー。
おおっ、こういうときにもってこいだ(ﾟ∀ﾟ)　今日はこれで行こう。


説明には肉だけとなっていましたが、玉ねぎと人参をたしました。

量は少ないですね。

味はあっさりしていて、いつものレトルトに慣れていたら物足りないかもしれません。コクがほしい、、、と感じるかな。でも、この疲れている時にはすごい楽で助かりました。カレーってカレーさえあれば満足するんで万能です。

とりあえず乗り切りました（笑）

ああ、この怠さは何なんだ。たぶん動かなすぎなんだろう。動かないと身体が疲れるっていうし、サッカー選手も現地に着いたらまず疲れをとるために軽くランニングするっていうし。なので昨日は少しランニングしてきました。ほんと自分の身体重くて笑いました。ひどいわ（笑）

正直今日は、晩御飯食べた後気持ち悪くなりました🤮　お腹はすいていたと思うんですが、食べ終わったらなんか一気に具合が悪い。

もしかしたらほんとに疲れかも。

なんとかしていかないと。

健康には今から気を遣っていきたいです。心だけではなく、内臓も骨も大事にしていかないとですね。軽い運動だけでも血液の数値ってすごく改善されるんです。以前の私はよくない数値が自転車のおかげですべて改善され、視力までよくなりましたからびっくりですΣ(ﾟДﾟ)

今のところ血液の異常はないですが、このままだと将来が危険なのは気のせいではない。

今月自転車乗らなくなってから体調が良くないですもん。たぶんそのせい。

ああ、ウォーキングします。毎日がいいけど、少なくとも週に3回はしよう(^^;)

できるのは自分しかいない（笑）　すこし時間の使い方工夫してリラックスの時間をちゃんととろう。

そうします。

ショパンで広がる世界

 

今回のショパンコンクールのおかげで、いろいろな発見がありました。

子どもの頃からピアノの番組があれば飛びついてみていました。できればビデオに録画をして、それを何回も繰り返して見ていたのです。ピアノの番組なんてほんとに少なかったですし貴重でした。

色んな曲を知りたくてすごく聴きたくて、当時はカセットテープが主流でしたが、演奏家の1本買うのだって、３０００円！！　小学生に３０００円って高いんですよ。だから、年に1回のお年玉で買っていましたね。

初めて買ったのは、ブーニンとダンタイソンさんとアルゲリッチのショパンの曲だけが入ったカセットテープでした。なんぼ聞いたかわかりません。

当時の私は、ブーニンの癖のある表現とダンタイソンさんのきれいなタッチにハマっていましたね。アルゲリッチについては、「なんて指の回る人なんだー」ということが先行して、音楽的なものを感じるにはまだ幼な過ぎました。

なんか懐かしい、、。

なので今の時代、こんなにじっくりと、しかもショパンコンクールを見ることができるのはほんとうにありがたいです。

本選の前に、ＮＨＫで『ショパンコンクールのレジェンドたち』という番組がありました。さきほど見終わったんですが、その中でアルトゥール・ルービンシュタインのショパンのポロネーズ5番の演奏があったんです。

その演奏が、凄すぎました。

もちろんレジェンドですし、知っています。ですが、実際はショパンの演奏はそんなに聴いていなかったんです。シューマンをよく聴いていたのでその音だけが記憶にありました。この演奏は１９６４年ってなっていたかな。私は生まれていません。その当時の映像で演奏を紹介してくれていて、ほんとに目からも耳からも圧巻の演奏でびっくりしました。

そして、すごく人間的！

なんなんでしょう、、、人間的と表現しましたが、そう感じるのは現代のピアニストさん達の演奏を聴いたからそう思うのか。

偏見的な言い方をしますが、現代と何かが違うんですよね。

今の時代は、昔のレジェンドたちの演奏が安易に聴けてしまうことが良くも悪くもかなと思います。もちろんメリットの方が多いとは思います。

昔のネットのない時代、テレビのない時代、飛行機がやっと飛び始めた時代、、、。この時代って、その土地でしか勉強できないし、新聞や電報で情報を得るような時代。この時の勉強の仕方って、自分自身が考えに考えて考え抜くっていうか、情報を得ながら作っていくということが今の時代ほどできないし簡単ではない。テクニックも自分で身につける、もしくは天才だから身に着いてしまっている、、、という感じなのかな？　

何が言いたいかというと、近道をしない本物のパイオニアたちなんだということです。

今でこそ、見て、聞いて、マネしてができて、それから自分のものにしていくことができるけれど、とにかく昔の時代は、音符と向き合い、楽譜と向き合い、作曲家と向き合って音楽にしていくことを永遠としている。

時代だよ、といわれればそれまでですが、私はこのレジェンドたちを、果てしなくリスペクトします。

どうやったってかないませんよ。

今の完ぺきな演奏する人たちももちろん尊敬しますが、それは現代に生まれてきたからこそんだよなと思うんです。これは、戦争の時代に生まれてきていないことと同等な事柄だと思います。このことを忘れてはいけないなと思いました。自分たちが今の環境で学べるのは、今の時代に生まれてきているから、、、ですね。

当時は高機能ではないし、いろいろなことが人の手を介していくというか、ペン1つにしたって違うだろうし、目にするもの、耳にするものが違っている。そんなことが巡って、演奏により人間的なリアルさを感じ圧倒されたんですよね。

まあ、そんなことを思いました。

このルービンシュタインの演奏に、こんなに熱くなるとは。またこの演奏がほんとに高貴なんです。見た目も（笑）　それでいてパワーとエネルギーにあふれている。ため息が出ました。

ショパンコンクールを見てから、世界が広がりました。

より想像するようになったかな。その想像が正解かどうかはわかりませんし、別に自由だと思うんです。自分なりに深堀しながら背景を考えたり、後ろ側を想像したりして見るようになって、人を想う気持ちが強くなったように思います。そうすると、もっといろいろ知りたい、感じたいと思うんです。やる気のない自分にエネルギーを与えてくれる。生きていく上ですごく大事なことで、こういう気持ちになれることが一筋の光になっていくんですよね。

ほんとうに感謝です。スペシャルな人たちの存在意義は、こういうことなんですよね。自分では見ることのできない高みに連れて行ってくれる、スペシャルな存在です。

歳を重ねると、また感じ方が変わってくるかもしれませんね。そう考えると楽しみです。

自分ももう少しピアノ練習します（笑）

人生がんばるぞ。

寒くなると切ないわー

 

かなり寒くなってきました。

外は雪虫飛んでるし、冬の匂いがしてきました。私、ニオイわかるんですよね。毎年雪っぽい匂いが漂ってくるんです。そしてその匂いを感じると、心が切な――――ってなってちょっと苦しい😥　

これ毎年なんです。今までの人生が走馬灯のようにくる。ちょっと失恋した時みたいな気分が押し寄せるんです。幸せを感じたときの高揚感が終わった時みたいな、淋しくて苦しくなった気持ちがサ―ーーーっと匂いとともに通ってくるんです。

スピリチュアルなこと言うと、前世では大事な人を失って寂しい気持ちで生きている人みたいな感じだったんじゃないかと思う。寂しいけど、あなたほど愛した人はいないしその時間がどれほど幸せだったか、、、、だから私は幸せなんです、、、みたいな。　　　

はは、ただの妄想族な人ですね。😅

でも、なんでいつもこんな気分になるんだろうと思います。胸が苦しいわー。

そんな中でも現実はちゃんと進む(^^;)

現実って何なんだろうか。人間って不思議な生き物ですよね。

肉巻きです。中身はチーズとしめじが入っています。

肉で巻く作業が面倒なのであまり作りませんが、すごく美味しかったです。塩コショウで味付けましたが、焼いた最後に少しだけ焼き肉のたれを絡ませました。丁度良い塩梅で、チーズとも合っていました。シソがなかったのが残念でした。

2人で分けたらペロッとなくなりました（笑）　ぱくぱくいけます。

想像より美味しいからまた作りたいです。えのきとシソとチーズがいいかなと思います。

寒くても、寂しくても、切なくても、現実を過ごしていく。

兼ね合いがなかなかキツイ時がありますね。特に今、私は結構な耐え時を過ごしていますから現実逃避したくなる。この寒さはダブルパンチだ。

現実見てがんばります。

ではでは。