父のこと

 

週末、ゆっくり過ごすというか絶妙に心理的に整わない週末でもありました。

ちょっと暗い話というか、滅入る話。

朝早くに母から電話があり、「迎えに来てほしい」ということでした。

理由は、父の入院している病院から父が不整脈になっているとの電話があり、朝早くに病院へ行ったとのことです。一時は不安定だったらしいが落ち着いたので一旦帰っていいとのことで、そこで母が迎えに来てほしいとのことでした。

私は、「ふーん」としか聞いていません。冷たいと思われるかもしれませんし軽蔑するかとも思いますが、心配するとか、親身になるとか、動揺するとか、そういう感情は出ていません。これに関しては私はどう思われてもかまいません。以前に書いたとおり、私は父親が大嫌いなのでなるべく平然としています。今の苦しみやら今までの苦しみやらをずっと抱えながら生きてきているので、自分自身が背負ってきた苦しみの方が大変なんです。

話を聞いたときも、その時が近づいてきたんだなとしか思っていません。

なんとなく心構えができた感じがしました。

うちの家族は兄にしろ母にしろ、どう段取りをとるのかなどほぼ考えていないしきっと動かないとみています。なので結局私なんだろう。いつも最終的に背負わされるのは私。それが見えるからさらに恨みたくなります。娘としては当然ことですと、世間では当たり前にみるでしょう。でも、私にとってはなぜこんなに大嫌いで子どもの頃からひどい目にあった自分が、当たり前だとやんなきゃいけないのか、到底不公平さに怒りがこみあがります。

でも、もういいか。

その日が近づいたらもうそれで終わり。あとは、思いのすべてを兄と母に言って、縁を切りたい、、、とまではいかないかもしれないけど、それくらい恨むわと言うことを言っておこうと思います。

父はだいぶ悪いんだと思います。もしかしたら年内かもしれません。

家族ってなんなんですかね。

助け合えるからいいとか、困ったときに頼れるとか、そういうのって片方だけなら家族でもなんでもないじゃんって思います。私のこと助けないくせに、自分たちばっかり助けてもらおうと思っている家族って、どうなんですか？

私が傲慢なんですか？　恨みつらみが消えない今は苦しいだけです。

でもたぶん、「もういいわ」って思える日がくると思います。

暗い話でしたが一人で抱え込むのは大変なので、ここで胸の内を伝えておきます。

それでも、私は明日を生きていかないといけないし、これからも生きていけるようにしなきゃいけない。そうやって必死でやってきたし、その頑張りをあてにしてきた家族にはできるだけのことをしてきていた。だからもう自分を優先に生きて悪いことなんてないし、人に迷惑かけないで生きていけることの方がよっぽど尊いと思う。そしてどうせ、私が辛かろうがうちの家族は助けてくれるわけじゃないんだから、私が自分を優先したってなんの文句もないはず。どうせ最後は一人で死んでいくんだから。

これからちょっと落ち着かない日々が続くと思いますが、心構えはしておいて、たんたんと対応できるようにしておこうと思います。

すいません。これが私です。

ほんとめちゃくちゃなブログです。安定しているようで安定していない闇があるんで、こうなっちゃいます。とりあえず、落ち着かない日々ですが、いつもどおりに生活します。

ではでは。